A Evolução ! eh eh

Mentes Famosas!

ai ai ha cada coisa que me mandam para o email!

Vamos admitir esta fixe!

Era Boa Pessoa sem Duvida!

Tudo sai com água e sabo!

DIÁRIO DE UM PADRE

> Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não
> conseguia falar.
>
> Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia
> fazer para relaxar.
>
> Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
>
> - Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez
> estará mais relaxado.
>
> No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão
> relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão
> descontraído que estava.
>
> Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o
> seguinte:
>
> - Caro Padreco:
>
> 1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas
> gotas de água na VODKA;
>
> 2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
>
> 3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
>
> 4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
>
> 5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos
> abraçá-la e beijá-la;
>
> 6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
>
> 7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
>
> 8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como
> "JC& Companhia";
>
> 9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
>
> 10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
>
> 11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta
história;
>
>
> 12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
>
> 13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
>
> 14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
>
> 15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
>
> 16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser
> usadas como aperitivo antes do vinho;
>
> 17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando
> estiver com calor;
>
> 18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
>
> 19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas
> fazer um "comboio" pela igreja...
>
> 20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
>
> P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu
> como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
>
> Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
>
> O Bispo

O nosso futuro vai ser assim!! Cruzamento de dados em 2019!!

EM 2019!! Para quem vai aderir ao cartão único: Assim vai ser o nosso futuro!!!- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvelé o 96 266 25 66, correcto?- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...- Telefonista: Talveznão seja boa ideia...- Cliente: O quê...?- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.- Cliente: Quanto é?- Telefonista: São 49,99.- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?- Telefonista: Peçodesculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!- Telefonista: Gostariade pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade- Cliente: (Silêncio).- Telefonista: Mais alguma coisa?- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!- Telefonista: Etorcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Recebo cada email...... esta ta boa....

Finalmente uma mensagem em cadeia como deve ser !!! muahaha

Morreu Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentrodo caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham paraela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldadoseducadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ? NOTA IMPORTANTE:TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA COMUNICAÇÃO TEM A OBRIGAÇÃO, EM DEFESA DAÉTICA E DA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITI- LA A PELO MENOS 10 PESSOAS. SE VOCÊ INTERROMPER A CADEIA, SÓCRATES PODE SER REELEITO.

Como é Bom....

Pense sobre cada frase antes de ler a próxima...
COMO É BOM:
Se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido.
Rir a ponto de não agüentar mais.
Um banho quente num dia de muito frio.
Sem limites em um supermercado.
Aquela encarada de fazer tremer.
Receber e-mail de alguém de quem você gosta e que não manda nunca.
Dirigir por um lindo caminho.
Escutar sua música favorita tocada no rádio.
Tomar aquele banho e dormir na sua própria cama depois de acampar durante 4 dias.
Toalhas ainda quentes, recém passadas.
Uma ligação de alguém que está distante.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
A Praia.
Achar uma nota de 100 reais no casaco do inverno passado.
Rir de você mesmo(a).
Ligações depois da meia-noite que duram horas.
Ter alguém pra dizer o quanto você é linda(o).
Rir de algo que acabou de lembrar.
Amigos.
Acidentalmente ouvir alguém falando bem de você.
Acordar e descobrir que ainda pode dormir por mais algumas horas.
O primeiro beijo.
Fazer novos amigos ou gastar tempo com os velhos.
Brincar com o seu bichinho de estimação.
Ter alguém mexendo no seu cabelo.
Sonhar com coisas boas.
Realizar um sonho antigo.
Chocolate quente, numa noite fria.
Viajar com quem você gosta.
Ir a um ótimo show.
Encarar um(a) lindo(a) desconhecido(a) .
Ganhar um jogo super disputado.
Fazer bolo de chocolate e depois lamber a calda que ficou na panela.
Ganhar dos amigos, biscoitos feitos em casa.
Segurar na mão de alguém que você realmente gosta.
Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas (boas ou ruins) nunca mudam.
Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu tão esperado presente.
Olhar o nascer do sol.
Ver o por do sol no verão.
Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e saber dar muito valor a isso.
Ter sorte.
Acordar toda manhã e agradecer a Deus por mais um lindo dia, mesmo que esteja chovendo.